母爱和自我,如何选择?

男,29岁。总觉得自己还是个孩子。

我是由母亲带大的,父亲基本缺失。母亲对我很好,从不打不骂,但是她和我没有情感上的交流,关心最多的就是吃饭穿衣。

母爱对我来说太沉重,我没有叛逆期,也没和母亲吵过架。我从小就很遵守好孩子标准,不乱丢垃圾,不随地吐痰,不说脏话,不问家里要钱,不要求买玩具买零食。做这些不是出于自愿,而是恐惧。我害怕做个坏孩子。

即使现在,我依然遵循着好孩子的标准,但是我的身体越来越难受,我是个大人,是个男人,我喜欢钱、喜欢女人,我喜欢独处、我对人没有耐心且冷漠,我不喜欢废话、我不友善不合群,我不讨人喜欢,我好色,我自私。但是我不敢做这样的自己,这是对母亲的伤害,会让她伤心难过,我很害怕母亲伤心,很害怕让她失望。

两股力量不断冲突,几乎逼疯了我。于是,我通过吃、游戏、AV来转移注意力,逃避冲突。我无法选择任何一边,因为无论是不能做自己,或者让母亲伤心,都让我痛苦万分,接近崩溃。

  • 风和你 01-09 05:15
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4个答案
  • 醉酒痴迷 01-09 08:45

    一路成长让我们形成了固有的适应现实的图式,这些图式在小时候非常适合我们,但是,现在,作为一个成人,还用小时候的应对方式去应对环境,必然失败,所以会带来很多苦恼。我们需要习得更多成人的应对方式,具体来说:

    母亲是需要再教育的,她需要知道孩子已经大了,必须尊重孩子,而不是继续以她的不满意控制你。如何再教育父母?就是坚持自己的立场,但仍然爱他们如昔。所以在此我们并不是要放弃母爱,只是换更健康的爱的方式。盲目顺从不等于孝顺。你听从父母的结果,导致自己很不开心,这些情绪终有一天会爆发岀来,爆发的时候,你所做的、所说的,会更伤母亲的心。而且更重要的是,你的一切都会随着你的人格成长好起来的。当然这个过程自己可能很难做好,建议找专业老师陪伴你一起成长。

  • 撩妹神曲 01-09 08:28

    好的父母就是能够忍受孩子长大所导致的自己被抛弃的感觉。孩子的长大,意味着离父母越来越远。

  • 清酒气 01-09 08:16

    无论你多大,对一个孩子来说,这确实是一个很难的选择,在母爱和自我之间取得一个平衡显然对你是重要的,这个平衡并不是完全的放弃母爱,也不是完全的放弃自我,而是在母爱和自我这两端之间有很长的连续谱。不管怎么样,依然建议你和邀请你能在心理上做一个自我成长,有能力去平衡母爱与自我的关系。因为不去处理的后果已经出现了,你在两个极端之间进行摆动,我想,两个极端之间一定有很多平衡点可以去尝试和选择。

  • 温酒故人 01-09 08:08

    通过你的描述,我感觉你现在的选择不是在“母爱”和“自我”之间,更像是在“做丈夫”和“做儿子”之间。

    儿童发展的过程中有个阶段叫做俄狄浦斯期,这个阶段也叫恋父恋母期,这个阶段的男孩子喜欢妈妈,可以认为这个阶段的男孩子企图跟爸爸PK看看谁才是妈妈的“男人”,因为幼儿和成年人力量悬殊,一般男孩子最终会发现父亲才是母亲的男人,自己只是个孩子,这样是比较正常的。

    但是你的情况是父亲基本缺失,所以没有人跟你PK,所以你就成了家里的“男人”,承担起了在情感方面照顾支持母亲的责任。

    “不乱丢垃圾,不随地吐痰,不说脏话,不问家里要钱,不要求买玩具买零食”这些对你而言不是出于自愿,但应该也不是母亲对你的要求,很可能是责任感使然,这种责任感,与其说是一个孩子的孝顺,不如说是一种对母亲缺失丈夫的补偿,有点像“你遇到了一个坏男人,但我很好,你就有一个好男人了”。

    现在你已经到了自我意识独立成熟的年纪,你有做自己的需求,但那样你就只是儿子,母亲就没有了“丈夫”,这可能就是你内心矛盾的来源。

    实际上,母亲面临”丈夫“的缺失,那是她的命运,你只是一个儿子,你已经“超额”照顾了母亲很多年,从现在开始,你做自己,同时按照一个儿子角色来照顾母亲,这样母爱和自我就不矛盾了。