为什么只管好自己,不去在乎别人这么难?

现在是一名大学生,最近忽然有了这样的想法:看到别人不付出努力去可以有好的结果的时候自然的怨怼,羡慕甚至嫉妒?看到别人参加一些比赛,哪怕不想参加,不在规划内依然会选择参加?看见别人取得了成就觉得要给我这样的机会我也能获得而难过?这些情绪真的很困扰。

我个人是非常清晰的知道,别人获得的成就无论来自运气还是实力,都是别人的事。我知道努力获得的成就会让人无话可说,我也知道总有人运气很好,这个人一般不是你。

我知道有些东西就应该放弃,每个人能抓住的不多,而大部分情况下抓得越少,获得越多。

我知道别人的成就我应该为他开心,而不应不满,或许有人成就大于付出,但是这又关你什么事呢?

而且我知道一切一切的解决方法都来自于多关注自己少关注他人,我唯一能做的就是管好自己,手里的牌无论是怎么来的,怎么样的,唯一能做的就是管好自己,抓

  • 烈酒不似当年烧喉 01-09 05:15
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3个答案
  • 浪久成瘾 01-09 08:40

    在我们的文化中,不去在乎别人似乎很难。毕竟从小到大的教育都是在“比较”中一路走来的。父母会让我们向“别人家的孩子”看齐;上学也不容易,应试教育,学生被各种“尖子班”、“加强班”分成“三六九等”,在这样的氛围影响下,不去注意他人都难。也许我们慢慢变得不通过比较似乎都很难确定自己在什么位置。也许随着觉察,我们可以慢慢试着“去影响力”。

  • 醉酒痴迷 01-09 08:40

    看了楼主的描述,脑海里突然冒出了前段时间网络上流行的一句自我调侃和解嘲的话,“道理我都懂,但仍旧活不好这一生”。这是怎么回事呢?当时我就觉得,一定是有一些曾经没有被表达出来的情绪。

    “嫉妒”这个感受,是不是每个人在小的时候都曾经多多少少体验过的呢?关键在于当时是否允许我们表达了这种情绪。

    我们不妨先来进入一个两个小女孩的玩耍场景,暂且叫小红和小兰吧:
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    小红和小兰4岁半,是同住一个小区的朋友,经常一起玩。但他俩一起玩两个游戏的时候,经常会有肢体上的冲突:跳绳和拼图。小红跳绳更厉害,小兰拼图更迅速。

    他们一起玩儿跳绳时,小兰发现小红总是“轻轻松松”就能从大人摇的大跳绳下面钻过去,而且还可以连续跳好几个,但自己跑过去一跳,就被绊倒了。起先是自己躲起来,蹲在那里不理人;后来发现小红在自己伤心的时候,仍然可以跳的那么起劲儿。于是忍不住走过去,把小红推倒在地。

    小红大哭。小兰的妈妈一个箭步冲上去,呵斥道:哎!干嘛呢!怎么还推小朋友呢?快给小红道歉去!于是,小兰大哭。两个孩子都哭了,这次只好不玩跳绳了。

    再说他们一起玩拼图。小兰已经可以拼100块的拼图了,而小红就显得笨拙一些,20块的还需要拼好久。当小兰拼好了100块的爱莎公主后,拿起拼图举过头顶大声喊:妈妈你看,我拼好啦!小红的脸憋得通红,她再也忍不住了,一把把小兰的拼图夺下来扔到地上。小兰大哭,小红也哭了。

    小红妈妈把小红抱到一边说:小兰拼得比你快,比你好,你觉得你拼得不如她,所以很生自己的气,对不对?每个孩子擅长的东西不一样,你擅长跳绳,她擅长拼图,所以你们才组成了这个花花绿绿的世界呀!

    慢慢的,小红和小兰都不哭了。小红回家以后,就让妈妈给她买了很多的拼图,打算练习。
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    小红和小兰,同样都在自己不擅长的领域,嫉妒了对方,表达了“攻击”,唯一区别在于:一个被理解、被允许,一个没被允许。

    被理解和接纳的那个孩子,渐渐将这种“嫉妒”转变为了“努力”、“奋斗”、“练习”;没被理解和接纳的那个孩子,成人后懂得了很多道理,知道自己不该那么做,但却控制不住自己,因为她心里的那份“嫉妒”感仍然“固着”在童年里。
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    那怎么办呢?我们长大了,怎么去理解和表达自己的“嫉妒”呢?

    首先,我想,嫉妒之心是正常的,只不过它“穿越”了,从童年穿越到了成年。但这似乎不是你的错。
    其次,接纳这份嫉妒,它一直都呆在那里没有允许“被放出来”。所以想想,现在能有什么不伤害自己也不伤害别人的方式,把它放出来透透风?比如:写写文章?找好朋友吐吐槽?
    最后,嫉妒已经被关着太久了,情允许它一点一点的出来,这需要时间,也需要你的耐心。给自己一些适应的过程,别太心急。

  • 浪出一片天 01-09 08:24

    不知题主是否在大学生活里经历过“心流”状态,就是那种沉浸在当下着手的某件事情或某个目标中时,全神贯注、全情投入并享受其中而体验到的一种精神状态。比如与室友一起开黑为了一局胜利奋战;或者有了灵感时沉溺于自己的原创小说世界;又或者为了搭建自己的模型完全顾不上晨昏日夜。
    在这样的状态下,我们才能真正地只管好自己,不去在乎,也没工夫在乎别人。

    而日常琐碎生活里,要想做到只管好自己不去在乎别人真的挺难,看到别人抓娃娃自己也想试试,可能买币数量相同,别人收获满满,自己空手而归,失望;看到别人参加比赛自己也去参加,可能别人获奖了,自己却白忙活一场,挫败;看见别人取得了成就心想给我这样的机会我也能获得,难受。为什么?因为这其中复合了归因问题、自我认知问题还有情绪处理问题。

    如何归因、如何自我认知、如何情绪处理是因,只管好自己,不去在乎别人是果。若只想掌控和改变结果,而未从源头上入手调控,本末倒置的结果自然是事倍功半,依旧心累落寞。

    梳理一下,我们可以先从归因理论的角度去分析,如果将他人参与比赛获得成绩归因成他人努力,那么即使自己参与了过程没有收获下次依旧会动力满满,而过多将他人的好结果归因为运气,当然也会徒生怨愤、羡慕嫉妒。所以偶尔抱着“阿Q”心理自愚一下未尝不可,XX拿了竞赛第一为其圆说“每日刷题到凌晨2点,不拿才怪呢”,XX抽中了锦鲤,“微博出一个锦鲤他就转一个,偶尔中了一个也正常”。

    然后从自我认知的角度调适,我们为什么当知道别人的成就时就应该为他开心?按照弗洛伊德的观点,那是因为“超我”教我们这样的啊,它负责让我们精神升华,品德高尚,而我们内心还住着“本我”这个恶娃娃,它强调生活要遵照本能,这种时候就要嫉妒、就要不开心,最后由“自我”决定到底该怎么想,怎么做。很多时候,尝试别去压抑自己的本能,也别太多理会各种“教条”,折中处理,用“关我啥事”来一笔带过即可。

    最后就是情绪处理的方法了,消极情绪蔓延,试着识别它,分析它,最后抚平它或者用积极情绪去替代它。室友中了大奖,内心忿忿不平实属正常,但由这个坏情绪控制你的思想可就不太理智了,站起来起哄让室友请客吃饭,欢乐的气氛才能有助于你抚平内心的小小不甘,进食美食、味蕾的满足可以让你燃起积极的乐观情绪。