为什么一谈恋爱就受伤

我今年24岁,平时是一个比较独立自主的人,在工作中表现的都还算优秀,可是,一谈恋爱,感觉不由自主的回到了孩童时期,不由得把自己当做一个小孩子,而我的男朋友都喜欢成熟的,都给我的爱比较少,但是我却越喜欢这样的人,最后都因为我性格真好,可是不适合,然后分了手,分手之后,我就难以走出痛苦,不想分离,不断地自我否定,不断的和父母吵架,又陷入一种为了他而努力提升自己的痛苦境地,很难过,我该怎么办?

  • 小水沟 01-11 14:15
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4个答案
  • 何中然 02-09 08:26

    或许你平时的独立自主和恋爱里的孩子状态有关吧。

    人在比较亲密的关系里会退行这是正常的现象,因为这段关系让人觉得安全、可依靠。理想点的情况是两个人保持一种“自主而相系”的状态——人格是独立的,又在很多地方是相关联的。如果两个人都太像大人,可能是因为谁都没太信任这段关系;如果太孩子,也会导致关系变得僵化和不平衡,总是一方付出(主要是指精神上)。理想情况是两个人的角色可以互相补位。

    人在恋爱或者一段非常值得自己信任的关系里,经常会期待这段关系可以补足童年缺失的部分。这也是为什么人们会那么需要这段关系,需要一直在,只是在这里表现了出来。被重要的人抛弃,对孩子来说是比死更可怕的事情。这时候在恋爱关系里的对方不仅是恋爱对象,更是理想中父母的替代。

    所以归根结底,和自己是否修复了童年和父母的关系有关。虽然这是一个漫长的过程

  • Shine 01-31 13:46

    看到你在情感中的努力,也感受到你好像因无法突破关系中某种“怪圈”的无助。但值得为你高兴的是,你有较好的觉察能力,觉察力可以让我们更好的成长完善自己呦。你觉察到自己在亲密关系会变成孩子,作为孩子角色在与对方的互动中会有什么样的表现呢?关系是相互的,长久和谐的关系需要以满足双方的需求及关系上的平衡为基础,清楚了解自己和对方的需求并顾及到双方会有利于关系的发展的。至于我们自己在亲密关系中为什么会是这样的表现?它是“由不由自主”的,其实自己也不想如此的。从心理学依恋关系的角度来说,我们成年后的亲密关系模式受我们孩童时与父母或主要的抚养人之间形成的依恋关系模式的影响。这种影响往往存在于潜意识层面,不知不觉的,就像你所意识到的“不由自主”的。很多时候,我们明明知道这样做或这样表现不好,却很难克制自己。好像在不断重复一种关系中的“怪圈”,很努力却无法突破。确实,在这种情况下,如果我们希望改善局面,仅靠自身力量是很实现的,考虑专业帮助,预约自我成长方面的心理辅导可以帮助我们更有效的突破困境哟。

  • may 01-28 15:16

    恋爱这种亲密关系模式对于潜意识来说特别的像小时候你和父母之间的亲密关系模式,如果你早期的亲密关系模式中存在着创伤,比如被寄养被忽视或有太多的分离焦虑,那么恋爱模式会引发你早期的创伤,让你退行到婴儿状态,想让你的男友满足您的所有的需求疗愈你的创伤,这其实是你早期对父母的要求,很少有那种有大爱能力的男友能做到这一点,如果他能做到可以疗愈你,如果他做不到的话反而会加深你的创伤。解决的办法建议通过咨询疗愈你的创伤,发展一段健康成熟的爱情。我的个人主页上有一篇话题,“女性如何在亲密关系中不失去自我?”你感兴趣的话可以看一下。

  • TechWeb 01-22 18:32

    同意李丽峰的回答。

    因为你的社会化能力没有问题,所以“平时是一个比较独立自主的人,在工作中表现的都还算优秀”,但是感情需求方面,你需要的是一个“父亲”。

    因为需要父亲,所以你的男朋友都是成熟类型的。你感觉他们“都给我的爱比较少”,其实他们可能只是按照一个成熟男性对待成熟女性的模式来对待你,没有父亲对女儿类型的宠爱和照顾,“但是我却越喜欢这样的人”,因为这样他才更像那个当年“给你的爱比较少”的父亲。

    你在找“父亲”而不是男朋友,但是他们想当的只是男朋友而不是爹,所以最后大概率是分手。

    分手相当于你又被“父亲”丢下一次,每增加一次你的心结就更重一些,要走出来就更难。

    关于问题“我该怎么办?”,其实你能接受自己是在找“父亲”,这个问题慢慢地就消失了。