如何才能做到自我接纳,不对宝宝发脾气?

记忆里,只要有一点不开心妈妈就会责骂自己,从小被爷爷奶奶带大,直到上学才接回父母身边。小学时候搬家,衣柜倒下砸到自己,不严重但是很痛,好想妈妈安慰,可是妈妈并没有。只好自己坐着休息,无奈尿急,因为腿痛想找妈妈撒撒娇,妈妈却一脸不耐烦吼我自己去,当时觉得好受伤。小时候这种类似的事情好多,过年过节父母只带弟弟妹妹去探亲,说是摩托车坐不下我。夜晚睡觉怕黑,想妈妈陪,她也永远只是说,开灯睡就不怕了。在自己的童年记忆里,并没有与父母欢笑玩耍的画面。现在长大结婚了,我好像也不懂得怎么与爱人相处,总是一味的希望他无条件宠爱自己、陪伴自己。养育宝宝后,因为与老人同住,矛盾日益增多。看不惯老人那套做法,与老人沟通教育理念也不听。现实所迫,又不能辞职带娃。所以各种烦闷的情绪,在宝宝不肯乖乖入睡时爆发,责怪宝宝不肯入睡,往往却令宝宝哭着入眠。我意识到这样不好,也知道坏情绪要自己消化,可是要怎样才能控制自己的情绪

  • 听风吟 01-11 17:15
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4个答案
  • 将心比心 02-09 08:14

    我就感觉你被你妈带坏了,导致你自己对你的孩子也没耐心。
    这是表面原因,深层次的原因是无法活在当下,总是想着回到当初,想要弥补没有被人哄的缺失。简单来说就是你想找一个无微不至的妈,满足你的各种需求。因为你的童年长期缺乏这个,所以即使长大了,那种缺失感依旧无法填满。
    还有一个就是“被抛弃感”,过年过节,只带弟弟妹妹去,而不带自己去,晚上怕黑,想要跟妈妈一起睡,却被无情拒绝,甚至跌倒了想要被搀扶都得不到,剩下的感受是什么?就像“被父母抛弃”一样,好像都在表达“妈妈不爱你了”这样的感受。
    因为不能被人哄,还可能被抛弃,那你剩下的就只能是自我独立,但这又会加剧内心的匮乏与恐惧。形成了一条恶性的循环。长大了,结婚了,或许并没有太多感受,但当你要面对一个婴儿时,就像魏莱说的一样,当你要作为“孩子的外挂容器”存在时,你的种种匮乏都会被眼前这个“小讨债鬼”勾出来,他就像当初的你,渴望抱抱,渴望被人哄,渴望妈妈安慰,但你已经被你的家庭训练成了另外一种模式,就是自我独立,被人抱抱,被人哄,被人安慰是不因该的,那么这两种意识就会在你的内心产生冲撞。一方面是你被长期训练与强化的一套模式,而另一方面又是内心曾经的渴望与当下自己孩子的需要,都在你的内心相互碰撞,再加上来自己家庭内部的关于养育孩子上的纠纷,生活工作上的压力,就像被压缩的汽油跟空气的混合物,只要一个火星就能点燃。
    与家庭老人的冲突在养育观念上,两代人之间必然存在养育理念的不一致,每一种养育理念都必然存在合理的成分跟不合理的成分,并不存在完全合理的养育理念,商业化的养育理念更多的是为商业活动提供助力,而并非针对个体。合乎个体成长的养育理念才是最适合当下个体的。所以合理对待养育理念。
    我推断你的问题是因为曾经的生活经历,导致无法生活在当下。建议找一位咨询师好好聊聊。

  • 执手老 02-01 15:03

    我们很多人都是带着早年的创伤,一路跌跌撞撞走来的。当我们做了父母才发现,我们需要看很多书、上很多课、不断觉察、不断反思、非常努力才可能在咱们这一代父母身上尽可能降低家庭这种代际关系之间“强迫性重复”的可能性。

    你在自己经历了那样的童年后,长大作为妈妈,自己的伤痛还没有被抚平的情况下,首先想到的是如何抚平宝宝的伤痛,作为妈妈的你,已经非常了不起!

    咱们这代人在作父母之前,没有岗前培训没有上岗证,有孩子后,一方面对自己童年不满意,另一方面又不想让孩子重复我们童年的经历,于是才开始深入学习心理学相关的知识。

    可咱们父母那代人,他们可能没有条件去学习,甚至没有意识去学习,他们自己小时候甚至还经历过物质资源极度匮乏、吃饱穿暖都很困难的阶段,可能更加没有办法像我们这样去体会、感受、接纳孩子的情绪。

    当我们对父母尚未达到谅解的程度时,和老人一起住很容易将这种对早年妈妈养育方式的不满泛化到同住的老人身上。

    如果这个同住的老人是自己的父母,那么或许首先得和自己的妈妈和解,或者说在自己心里和妈妈和解,看到她当年育儿道路上的不容易,可以先不必原谅,但至少可以尝试着理解。

    如果这个同住的老人时自己的公婆,那么或许可以尝试着把自己的老公拉进来,婆媳关系中间有个很重要的角色就是“婆婆的儿子”又称“自己的丈夫”,尽量让他承担起育儿观念方面和老人之间的沟通角色,自己退回到觉察孩子情绪的范围中。

    当“宝宝不乖乖入睡时爆发,责怪宝宝不肯入睡”时,你想到了什么?像不像当年你“因为腿痛想找妈妈撒撒娇,妈妈却一脸不耐烦吼我自己去”?或许当时妈妈也有很多不得已?或许当年妈妈也处在一边上班一边带娃的疲惫中?或许妈妈当年觉得你应该做个弟弟妹妹的好榜样对你要求比较高?

    当想到自己当年被妈妈吼完“觉得好受伤”,又看着自己的宝宝“哭着入眠”时,有没有无意中想到你的妈妈当年是不是也许希望你能理解她的苦?就像你希望你的宝宝能理解你一样?

    当提到“我意识到这样不好”、“坏情绪要自己消化”时,会不会可能当年妈妈这样吼完你之后,也会有这样内疚的情绪?只不过你不知道而已?

    我们也是第一次当妈妈,就像当年你的妈妈也是第一次当妈妈一样。都是在一路摸索,一路前行。

    下次如果对于宝宝发泄了自己当时负面情绪后,不妨真诚地跟宝宝道歉:宝宝,对不起!妈妈刚才没有控制好自己的情绪,但是妈妈会一直学习做个好妈妈,下次妈妈一定注意。

  • 暴怒天骄 01-31 07:23

    看到那些早年经历的描述,有些心酸和心疼。孩子是脆弱的,渴望爱,渴望来自父母关注的目光,以及渴望遇到困难和痛苦时,能够得到依靠和安抚,从而让那些艰难的感受变得可以容忍。这些需要都真实地存在于我们每个人内心,也是心理成长过程中重要的养分。而那些过去未被满足的部分,成年后依然会在其他关系中去寻找,所以对于自己,先多一些体谅,日后若有机会,可以对那些情结多一些探索和修复。

    而如今养育宝宝,对任何人来说都是身心上的挑战,我们常常会听到的说法,是母亲的情绪平和对于孩子的重要性,因为母亲的一部分功能在于,作为孩子的外挂容器,去帮助他们加工、整合那些混乱的感受,而此时的母-婴作为一个整体,也同样需要来自周围环境中更大的支持,母亲也需要一个容器,比如老公、父母,家庭中的其他人乃至社会的支撑。所以,不必一味要求自己去压抑和硬扛,找一些合适的方式去向身边人表达你的需要,获取他们的帮助,也可以阅读一些相关书籍或加入一些妈妈社区等来建立自己的支持系统,以及也可以寻求咨询师的帮助。

  • 热情澎湃 01-22 12:26

    你的内心有一个缺少爱的小孩,你和你父母的关系和自己的关系不好的话,这种模式会复制到你和孩子身上。因为你既缺爱,有没有爱的能力。你对你的孩子可能会走两个极端的模式,要么冷漠粗暴不爱,要么极度溺爱。解决的办法建议通过咨询疗愈早期创伤,重建和自己的关系和父母的关系。